Que venha o aquecimento global, ou merecimento global.
Pegue todos os bichinhos e acomode-os no sofá de chamois de sua casa. Vamos acabar com o sofrimento dos jacarés, chinchilas, onças, raposinhas, camurcinhas* (em homenagem ao Mauro e ao Iuri) fazendo de suas peles acessórios fashionistas. Vamos deixar as torneiras abertas. Deixar todas as luzes acesas. Fumar pra caralho. Comer compulsivamente. Desperdiçar. Encher o rabo de carne, incluindo as de bezerros virgens e desmamados. Vamos derrubar umas árvores num sábado a tarde. Cagar na calçada. Vamos implorar ao astro dos astros (não é contigo Sinatra) para acabar com a gente logo. O planeja já até gira, igual aos frangos de padaria. A gente gira no nosso próprio eixo (ou umbigo), só falta torrar mais um pouquinho.
Convide seus amigos para uma “baladenha” na Rodovia Imigrantes. Pegue umas pedras e acerte em todos os carros em movimento. Se o carro parar assalte. Se não parar reze para que role um acidente com direito a fogo, fumaça, viatura. Deixe um recado no Orkut de um amigo dizendo que um amigo em comum morreu, uma piadinha não faz mal a ninguém não é mesmo? Especialmente quando várias pessoas participam. Compre compulsivamente. Roube também. Pegue um dinheiro que não é seu. Omita informação. Fale mal por trás. Mande recado. Use a lei pra tirar vantagem de gente otária. Compre um cachorro e ensine ele a ser igual a você. Deixe as coisas mal feitas, pela metade, achando que você é o cara bom pra caraleo.
Pegue um moleque bundão e assalte. Dê umas porradas pra aliviar a tensão. Leve o Ipod e a bicicleta de brinde. Não importa se ele trabalhou por isso. Critique o sistema, mas fume um baseado pra relaxar. Uma cheirada num pózinho pra dar um gás, afinal 1% da população brasileira entre 12 e 65 anoos faz isso. A massa não erra né? Dê cocaína para o seu gato também. Roube o seu gato e coloque o catnip dele na pizza. Converse bastante no MSN, falando mal dos outros. Especialmente do seu chefe, do seu ex-chefe ou daquela pessoa que é profissionalmente 100 vezes superior a você. Claro que você deve fazer isso usando Comic Sans como fonte do MSN. Aliás, Comic Sans é a fonte do Windos Vista (pro mar) Global Warming Edition.
Pegue os bichinhos de novo, finja que eles são seus amigos. Assim como você acha que todo mundo é. Pegue o Ipod que você roubou - escolha uma música bem legal e coloque no ouvido do seu bicho de estimação. Dance sem parar e convide seus amigos pra fazer o mesmo. No nordeste do Brasil ou no Rio de Janeiro. Chame bastante gente e batize de carnaval, e quando estiver lotado, arrume uma briga lá no meio. No meião mesmo. Convide seu chefe também pois você sempre fala pra ele que é o máximo, mas ele é desprezível na sua sincera opinião. Sempre foi. Na verdade ele que causa o aquecimento global.
Critique. Mas não seja crítico. Critique todo mundo. Atire as pedras - literalmente ou no sentido figurado. Pode jogar as pedras. Cuidado apenas com as que ficam na sua garganta. Você decide. Acredite 100% que você é extremamente competente. Na verdade o mundo está errado, por isso pegue atalhos. Ganhe dinheiro fácil. Facinho facinho. Venda o Ipod pro malandrão-amigo. Aquele mesmo que sempre tem o produto no bolso. Atire as pedras. Quebre tudo. Vidro, lata, conta. Não é necessário ser crítico. É preciso apenas saber atalhos.
Pense no agora. A curto prazo. Curtíssimo.
Amanhã não interessa. Será que o mundo gira?
O aquecimento global tá aí.
Merecimento puro.
…
PS.:
Eu não faço a maior parte das coisas que está aí em cima mas ontem eu brinquei dizendo “que venha o aquecimento global”. De maneira BASTANTE IRÔNICA. 100% IRÔNICA. E hoje eu vi (depois de saber e viver situações) que a humanidade merece ser torrada ou frita em óleo quente, cheio de gordura trans. É espírito de porco solto por aí, que tá louco pra virar o bacon do planeta.
Assalto, falcatrua, violência, golpe, incompetência, omissão.
Quem se salva? Ou quem tenta pelo menos?
Aquecimento global, merecimento global.
Qual é o nosso deadline mesmo?
