Ain´t no mountain high enough

Ok, eu quero ser indexada por super fashion.

Quero ganhar do Niva. Preciso ser mais super fashion que ele.

Suuuuuuuper fashion.

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Isso me lembra alguém…
né, Carlitos?

Tendência super fashion para o inverno: Banners - narrowcast

O NIVA É SUPER FASHION DE NOVO E ELE TRABALHA AQUI NA MKT VIRTUAL.

“A gente tem que provar todos os dias quem a gente é…”

como já diria o Chorão.

No one is innocent.

Pegue todos os bichinhos e acomode-os no sofá de chamois de sua casa. Vamos acabar com o sofrimento dos jacarés, chinchilas, onças, raposinhas, camurcinhas* (em homenagem ao Mauro e ao Iuri) fazendo de suas peles acessórios fashionistas. Vamos deixar as torneiras abertas. Deixar todas as luzes acesas. Fumar pra caralho. Comer compulsivamente. Desperdiçar. Encher o rabo de carne, incluindo as de bezerros virgens e desmamados. Vamos derrubar umas árvores num sábado a tarde. Cagar na calçada. Vamos implorar ao astro dos astros (não é contigo Sinatra) para acabar com a gente logo. O planeja já até gira, igual aos frangos de padaria. A gente gira no nosso próprio eixo (ou umbigo), só falta torrar mais um pouquinho. 

Convide seus amigos para uma “baladenha” na Rodovia Imigrantes. Pegue umas pedras e acerte em todos os carros em movimento. Se o carro parar assalte. Se não parar reze para que role um acidente com direito a fogo, fumaça, viatura. Deixe um recado no Orkut de um amigo dizendo que um amigo em comum morreu, uma piadinha não faz mal a ninguém não é mesmo? Especialmente quando várias pessoas participam. Compre compulsivamente. Roube também. Pegue um dinheiro que não é seu. Omita informação. Fale mal por trás. Mande recado. Use a lei pra tirar vantagem de gente otária. Compre um cachorro e ensine ele a ser igual a você. Deixe as coisas mal feitas, pela metade, achando que você é o cara bom pra caraleo.

Pegue um moleque bundão e assalte. Dê umas porradas pra aliviar a tensão. Leve o Ipod e a bicicleta de brinde. Não importa se ele trabalhou por isso. Critique o sistema, mas fume um baseado pra relaxar. Uma cheirada num pózinho pra dar um gás, afinal 1% da população brasileira entre 12 e 65 anoos faz isso. A massa não erra né? Dê cocaína para o seu gato também. Roube o seu gato e coloque o catnip dele na pizza. Converse bastante no MSN, falando mal dos outros. Especialmente do seu chefe, do seu ex-chefe ou daquela pessoa que é profissionalmente 100 vezes superior a você. Claro que você deve fazer isso usando Comic Sans como fonte do MSN. Aliás, Comic Sans é a fonte do Windos Vista (pro mar) Global Warming Edition.

Pegue os bichinhos de novo, finja que eles são seus amigos. Assim como você acha que todo mundo é. Pegue o Ipod que você roubou - escolha uma música bem legal e coloque no ouvido do seu bicho de estimação. Dance sem parar e convide seus amigos pra fazer o mesmo. No nordeste do Brasil ou no Rio de Janeiro. Chame bastante gente e batize de carnaval, e quando estiver lotado, arrume uma briga lá no meio. No meião mesmo. Convide seu chefe também pois você sempre fala pra ele que é o máximo, mas ele é desprezível na sua sincera opinião. Sempre foi. Na verdade ele que causa o aquecimento global.

Critique. Mas não seja crítico. Critique todo mundo. Atire as pedras - literalmente ou no sentido figurado. Pode jogar as pedras. Cuidado apenas com as que ficam na sua garganta. Você decide. Acredite 100% que você é extremamente competente. Na verdade o mundo está errado, por isso pegue atalhos. Ganhe dinheiro fácil. Facinho facinho. Venda o Ipod pro malandrão-amigo. Aquele mesmo que sempre tem o produto no bolso. Atire as pedras. Quebre tudo. Vidro, lata, conta. Não é necessário ser crítico. É preciso apenas saber atalhos.

Pense no agora. A curto prazo. Curtíssimo.

Amanhã não interessa. Será que o mundo gira?

O aquecimento global tá aí.

Merecimento puro.

…

PS.:

Eu não faço a maior parte das coisas que está aí em cima mas ontem eu brinquei dizendo “que venha o aquecimento global”. De maneira BASTANTE IRÔNICA. 100% IRÔNICA. E hoje eu vi (depois de saber e viver situações) que a humanidade merece ser torrada ou frita em óleo quente, cheio de gordura trans. É espírito de porco solto por aí, que tá louco pra virar o bacon do planeta.

Assalto, falcatrua, violência, golpe, incompetência, omissão.

Quem se salva? Ou quem tenta pelo menos?

Aquecimento global, merecimento global.

Qual é o nosso deadline mesmo?

O que é mais legal?

Descobrir que sua mãe está na comunidade COLECIONADORES DE PPS ou descobrir que a coleção dela está armazenada no seu PC? 

Ou que existem mais de 6.000 pessoas colecionando e espalhando PPS por aí?

Que venha o aquecimento global… o mundo está perdido.

Layout venha!

1 2 3 e já!

Uadarél?

Li isso no jogo americano do McDonalds. E me bateu a curiosidade de saber quantas vezes a palavra SESQUIPEDALOFOBIA é encontrada no Google.

Veja você mesmo(a).

Eu fico bem irritada comigo mesma quando me pego falando “tipo” no MSN para as pessoas. Tipo é uma palavra que eu não gosto. Conheci duas figuras da mesma empresa em 2001 (um cliente que atendi durante um tempinho), e praticamente todas as mulheres da empresa falavam “tipassim”.

 Não entendeu? Vamos lá.

T-I-P-A-S-S-I-M.

Na realidade elas queriam dizer TIPO ASSIM.

Isso mesmo, tipo assim. Uma fusão criativa entre as duas palavras que cada vez me doía ao ouvir ao telefone, aquele tipassim agudo, em mono, algumas vezes cheio de sentido, outras vezes acompanhado do meu nome, algo como:

“Então Ludmilla, tipassim, eu quero algo com letras serifadas…”.

Eu tenho medo de falar tipo, e eve evoluir para tipassim.
Como um tumor maligno na língua portuguesa. Medo.

Seje também me dói muito, mas são tantas as pessoas no mundo que falam seje que ás vezes me pergunto que é o certo e quem é o errado. Digite “seje feliz” no Google e descubra quantos sites contém essa pérola, ou clique aqui.